奇葩婚礼
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我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。说好的质量越大，引力越大呢？我体重斤，对任何人都没有半点吸引力！
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一位女士到面店吃面，因为两块钱和服务员吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
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秋天的时候老爸帮了别人一个忙，那人为了感谢他，送了10斤说是“自家种的果”！拿回来我看到后，以为是什么李子杏什么的。洗了一个直接啃，味道先不说，满嘴黑漆漆的！刚开始不好吃，以为是不太熟，我又是那种能吃就不浪费的货，继续吃。最后啃到核了，看着咋那么像核桃？敲开一看，真是核桃……
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堵车，想上厕所，看着前后左右都是车，突然想起了后面有件水，于是我下车拿了瓶水，喝了，接着回到车上利用了一下瓶子，没过一会又急了，我又去拿了瓶水喝……如此反复多次后，旁边的车窗摇下来了，大哥对我竖起大拇指道：兄弟好肾，看你喝的我都尿急了…
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从小我就佩服我爸，考试那年，其他人的父母都是在外面等着孩子，内心肯定都不平静，我爸就不一样，上午等了20分钟就走了，下午准备好饮料矿泉水，冰棍一系列东西，在考场门口卖，生意那叫一个火！
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怎么形容你为孩子的学习操碎了心？答：我比小时候更期盼寒假的到来！
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老公买东西都是直接给钱，说了多次后终于知道还价了。昨天和老公逛街，他看中了一T恤，老板喊价，老公砍价砍半天和老板说只带了50块钱，最后老板竟同意了成交。买单时老公口袋掏钱一下就摸出了张的，笑着说：“不好意思，掏错口袋了。”又放回去，然后从另一口袋掏出了一张50块钱递给了老板。老板目瞪口呆看着说不出话来…
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去车间晃悠，发现一个学徒工违规操作，我一时还想不起他名字，就指着他说“那个穿绿色上衣的，你来我办公室一趟。”谁料这小子一声不吭，默默把上衣给脱了……给脱了……我这小爆脾气“你特么今天就算把裤子也脱了，也必须来我办公室一趟！”卧槽！你们都用那种眼神看着我干嘛…
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结婚五年了，老婆都没怀上。今早起床，她频频呕吐，我疑惑地望着她。老婆喜泪纵横，坚定地对我点了点头。我欣喜若狂，立即拨通了父亲的爸，恭喜您，您要当爹了！
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前几天聚会吃饭，舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开着喝，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
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老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！然后你还得返回，一个一个去捞。有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的
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《咏鹅》鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波。
下面是获奖作品《咏鹅》鸡，鸡，鸡，尖嘴对天啼。三更呼皓月，五鼓唤晨曦。
下面是网友作品《咏秃》秃，秃，秃，发落使人哭。头顶只见雪，地上墨满屋。
《咏狗》狗，狗，狗，出门跟我走。我在外面飘，它在家里守。
《咏猹》猹，猹，猹，田里偷西瓜。半夜遇闰土，被打一钢叉。
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我一个女同事，朋友圈发了张泡面和加班的图，元旦还还那么苦。。。逛完街，顺路给她捎去好吃的，一打开办公室门，我神奇的看到，她们加班的几个在涮羊肉煮火锅。。。
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老婆说我公司元旦发奖金，人家都是两千你怎么只有一千，你是不是傻子。我要是告诉你，我拿的三千，我就真是傻子了
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“总裁，夫人已经被您扔进冷CP坑三年了。”
“肯认错了么？”
“还没，已经学会自己产粮了。”
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“王爷，王妃已经跳桥自杀九年了！”
“王妃又活了！”
“王爷，王妃已经被捅死七年了！”
“王妃又活了！”
“王爷，王妃已经被掐死两年了！”
阿斯加德王爷：日你们有完没完？？？
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周末去泰山游玩，和朋友在半山腰上点了一份名为“泰山三美”的饭，25块钱。
实际就是白菜豆腐汤。
遂问老板，这泰山三美的第三美是什么？
老板看着我说：“这第三美，就是你啊”
我：...........
18
年到是我身边同龄人的结婚高峰期，那一段时间里我一共当了2次伴郎，拿了17次“四样礼”，当了2次车管，6次迎亲总管，其中25次都成功的将新娘接回，但失败的2次最后全都是男女双方以分手告终的。
第一次失败的原因：男方亲戚把新娘打了。
这一对属于女方远嫁那种，女方提前一周就到了男方所在的城市，就住在准备当新房的宾馆房间里。
然后婚礼前一天白天布置宾馆新房的时候，可能是因为南北风俗不一样，准新娘跟准婆婆因为新房的布置方式口角了几句，然后准婆婆就赌气走了。
当时男方这边亲戚还都在家里帮忙，看见准婆婆一个人回来就就问了问不是布置新房么，怎么这么快回来了？
准婆婆就赌气说准新娘骂她了，把她赶出来了。
婆家人一听这还了得，没过门就这么嚣张，过了门你岂不是降不住了？
不行，这股嚣张气焰一定要打压下去！
于是准婆婆的姐姐（不知道应该是大姨还是大姑）就带着一票中老年妇女娘子军浩浩荡荡的奔赴宾馆要给准婆婆找回场子。
可怜新娘听见门外吵吵嚷嚷的人声鼎沸，还以为是来帮忙布置新房的，结果刚一开门还没来及叫人就迎头挨了不知道是大姨还是大姑的两个耳光……
新娘子这边过来结婚本身也带着伴娘、好友跟亲戚家的两个弟弟，见状就也赶紧跑过来帮忙。厮打了几下后这票妇女突然发现对面有精壮男子参战，突然又怂了，草草对骂了两句又跑了回去。
最特么脑残的是，都特么刺刀见红肉搏战了，男方这边居然还当啥事都没发生，回来接着准备第二天接亲！
结果第二天早上我们这帮不明事理的接亲团傻逼一样笑闹着冲进新房的时候，人家新娘早跟着父母前一天晚上就坐飞机回家了，只留了那两个人高马大的弟弟在新房里坐着，说要新娘没有，要打架奉陪……
我们迎亲团里有个傻逼当时还以为这是接亲挑战呢，摩拳擦掌的要上，被看出情况不对的我们一把按住了……
然后准新郎赶紧掏出手机来联系，发现电话都打不通了，还是跟这两个弟弟沟通了一下才知道前因后果，敢情新郎妈跟新郎家亲戚这件事连新郎都没告诉，真的是逮着自己人死坑啊……
还好这两个人当时还没领证（说的是在男方家摆酒，回女方城市领证），于是后续女方家就很干脆的退婚、退彩礼，分手拉黑。
值得一提的是那两个弟弟，独闯虎穴巍然不动，直到把各种乱七八糟的手续都办完了才走，中间还跟我们喝了一顿酒。也没输人也没输阵，搞的我们还挺佩服他俩的。
第二次失败的原因：女方亲戚非让新郎磕头
这两口子是结婚证已经都领了，之前双方家长的沟通也很顺畅，婚礼前一天晚上伴郎伴娘团还一起吃了夜宵，说好了第二天都不要为难彼此，其乐融融。
结果一路顺顺利利的进了房门，见了新娘，找了婚鞋，到了给新娘父母敬茶的环节出问题了！
不知道新娘家的那一路亲戚突然拿出了一个蒲团放地上，然后一个大妈就强压着新郎让给新娘父母嗑三个头再起来。
这肯定是之前没在议程里规定过的，因为新郎家马上就有人出来拉扯，说跪着敬茶就行了，咱们这边不兴这个。
拉扯了一段时间以后，大妈突然又冒出来一句：要是不磕头，彩礼再加三万块钱！
新郎家一下就怒了：那我现在给你嗑二十个头，你给我二十万不！
我那次拿的是死沉死沉的莲菜，就这样强举着听他们唇枪舌剑了快十分钟。
最后还是新郎一锤定音，站起来说行了行了，我们这边给死人才磕头呢……
然后我的莲菜就彻底被汹涌而来的人潮打翻在地了……
这两个人的后续比较曲折。因为已经领证了，所以最初两家人还是倾向于要结婚，一度还又重新定了一个婚礼的日期。但后来两家沟通的就很不顺畅了，断断续续的谈了大半年，中间似乎又集体冲突过一次，最后还是办了离婚。
然后这哥们的事迹最后被传成了“入洞房前新娘让磕三个头，新郎拂袖而去”
除此之外，我在接亲过程中以及其他人传说的接亲过程中还出现过以下事迹：
女方醉酒的大表哥因为不满男方迎亲团接亲时推搡了他，甩出椅子擦着新郎头皮砸破了鱼缸，差点黄……
男女方亲戚参观新房时为阳台到底装不装晾衣杆的话题从下午吵到凌晨，婚礼延后了半年……
男方亲戚坚持不让男方婚检，舌战女方群雄威风八面，差点黄……
男方迎亲团抢亲过程中稍有暴力，女方正在奋起反抗的时候，某大妈操起菜刀杀入场中，差点报警……
所以，奉劝各位，为了婚礼顺利进行，在婚期前夕请自觉看管好自己家的二逼亲戚，对于特别二的那种最好提前五花大绑口塞毛巾放仓库里，等结婚仪式结束后再放出来……
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